2021年09月01日
座布団干し
座布団干し【２０２１０９０１】
妻：お父さん、おかえりなさい。
座布団干しときましたから、
押し入れにしまっといて下さいねぇ。
夫：ハイ、分かりましたぁ、
って、なんで赤い座布団が一番上に載ってるんですかぁ？
妻：干して取り込むとき、最後になったからよ。
何か文句がおありのようねぇ。
夫：別に文句じゃないんですけどぉ。
あれ、夫婦座布団でしょぉ？
だから、赤い座布団は、お母さんのですよねぇ？
妻：そうですよぉ。
夫：で、その下に５枚ある白い座布団がお客様用で、
一番下の青い座布団が、私のですよねぇ。
妻：決まってるじゃない。
しかし、結婚して４０年近く経つから、
あの青い座布団、もうくたくたねえ。
夫：なんか、我が家を象徴しているというか、
奥さんの尻にひかれてる感が
ひしひしと伝わってきますねぇ。
妻：何言ってるのよ。
一番大切なお父さんの座布団は最初に取り込んだから
一番下になったのよ。
そのうえ、よく見てみなさいよ。
縁の下の力持ちで、
我が家を支えてるように見えるじゃない。
夫：お母さん・・・・。
妻：なに涙腺ゆるましてるのよ。
2021年08月18日
哲学的会話をする夫婦
哲学的会話をする夫婦【２０２１０８１８】
妻：お父さん、一応大学出てるんでしょ？
夫：卒業してますよぉ、「寝（ネ）コロンビア大学」ねぇ。
妻：その大学、いったいどこにあるのよ？
まあ、いいわ。
で、大学卒業してれば分かると思うんだけど、
まずテーゼがあって、そのうちアンチテーゼが出てきて、
そのどちらにも偏らない形で
アウフヘーベンして次に進むのよね。
夫：あ～ぁ、それなら知ってますよぉ。
そのアンチテーゼと言う店の近くに
シャトレーゼと言うお店があって、
イタリア栗のモンブランを買いに行くんですけど、
店に入ると栗饅頭が目に飛び込んできて、
どちらを買おうか考えに考えあぐねたすえに、
どちらにも偏らない形で
バームクーヘンを買って帰って来る。 ってやつでしょ。
妻：ち・が・い・ま・す・。
2021年08月12日
SDGｓに貢献する
SDGsに貢献する【２０２１０８１１】
妻：おとうさん、またやったわねぇ。
夫：何をですかぁ？
妻：しらばっくれてもダメよ。
お風呂でたあと、足ふきマットを使わずに、
脱いだ洋服を敷いておいてその上で足を拭いたでしょ。
夫：洗濯物を１枚減らして、
SDGsに貢献しようと考えてるんですよぉ。
妻：あ～ら、感心じゃない、SDGsに貢献しようなんて。
じゃあ、お風呂に入るのも洋服を洗濯するのも、
１ヶ月に１回にしたら。
夫：お母さん、無理言わないでくださいよぉ。
今、８月なんですよぉ、汗もかくしぃ・・・。
妻：簡単なことよ。
川に行って洋服着たまま泳げばいいし、
台風が来たら、
シャンプーと石鹸もって外に行けばいいんだから。
2021年06月03日
夫が考える「お金持ち」とは・・・
夫が考える「お金持ち」とは・・・【２０２１０６０３】
夫：お母さん、さっき握りずしが食べたくなって
スパーに行ってきたんですけどぉ、
凄いことがあったんですよぉ。
妻：お父さんの「凄いこと」なんて、
たかが知れてると思うけど、
まあ聞いてあげるから言ってみなさいよ。
夫：お母さん、聞いて驚かないでくださいよぉ、
閉店前割引を狙って行ったらぁ、
７時１５分に着いたんですけどぉ、
見たら、
５６０円の握りずしに２割引きのシールが貼ってあって、
１パック残っていたんですよぉ。
あそこは７時３０分になると半額のシール貼るから、
半額のシールが貼られてから買おうと思って、
先に饅頭とアイスクリームを選んでぇ、
７時２５分にお寿司のところに戻ったら、
もう誰かが買って行って無かったんですよぉ。
凄いでしょ、お母さん。
妻：何が「凄い」のよ？
夫：ですからぁ、もう５分待てば半額になるんですよぉ、
それをわざわざ２割引きで買うなんてぇ、凄いですよぉ。
太っ腹と言うか、お金持ちと言うか・・・。
2021年05月09日
What do you use to wash dishes？
What?【２０２１０５０９】
夫：お母さん、ナイターが見たいので
お皿洗いは後でもいいですかぁ？
妻：え～？ いいわよ、もうお皿洗わなくても。
夫：ちょっと、おかしなこと言いますねぇ、
お皿洗わなくていいんですかぁ？
いつも洗わされているのにぃ。
妻：洗わなくてもいいわ、もう２度と。
さっき見たら、お父さんが洗ったお皿の隅と裏に、
お昼に食べたスパゲティーのケチャップの汚れが
少しついてたのよ。
汚いじゃない。
あんな汚れを残してたんじゃ、そこからバイ菌は増えるし、
次の料理を盛ってもおいしくなさそうに見えるわよ。
夫：そんなこと無いですよぉ、
お母さんの料理は何を食べてもおいしいですよぉ。
だいたい、お皿に付いてた汚れなんか少ないはずだし、
多少バイ菌が増えても、少ないバイ菌なら食べてしまえば
返って体に抵抗力がつくというもんですよぉ。
それからお母さん、
こんなアメリカンジョークを知ってますぅ？
主婦Aが主婦Bに
「お皿洗いには何を使うときれいになるの？」
って聞くんですが、
主婦Bは「主人を使うと一番最高よ」と答えるんですよぉ。
妻：お皿洗うのには手を抜くくせに、
言い訳をする時は必死ね。
2021年05月06日
埃がたまる理由
埃がたまる理由【２０２１０５０６】
妻：お父さん、
お父さんの部屋のベッドの下と部屋の隅に、
埃がたまってますよ。
夫：そうなんですよぉ、
風通しが悪いところは、埃がたまるんですよねぇ。
妻：何言ってるのよ、
掃除しないから埃がたまるんじゃない。
2021年05月02日
親
親【２０２１０５０２】
妻：じゃあ、
孫を抱いて喜んでた義父さんはいったい誰よ？
夫：ですから、私の「育ての親」ですよぉ。
妻：へ～～、「育ての親」だったのぉ・・・。
じゃあ、お義母さんは？
夫：「生みの親」ですよぉ。
妻：へ～・・・・・、だけどおかしいじゃない。
お義母さんから、
『再婚した』なんて話、聞いたことないわよ。
夫：母親は再婚なんかしていませんよぉ。
妻：おかしいじゃない、再婚してないのに、
お義母さんが「生みの親」で、
お義父さんが「育ての親」だなんて・・・。
説明してよ、分かるように。
夫：ですからぁ、私は母親から生まれたので、
母親は私の「生みの親」で、
その後、父親の儲けたお金で育ったので、
父親は私の「育ての親」なんですぅ。
妻：・・・・・、お父さん、完全に言葉の意味間違えてるわよ。
夫：‥‥そうですかぁ？
妻：そうよ、そうに決まってるじゃない。
じゃあ、もう一つ伺いますけど、
お父さんの「名付け親」って誰よ？
夫：ですからぁ、私の名前を決めた「名付け親」は、
八幡様の裏手にある
四柱推命の占い師の先生ですよぉ。
2021年05月01日
最後の車
最後の車【２０２1０４３０】
妻：あ～あ、最後まで５ナンバーの車になったわね。
やっぱり３ナンバーの車は無理ですかぁ・・・。
夫：予算の問題がありますからね～。
でもお母さん、
この車の次には８ナンバーの高級車に乗れますからぁ。
妻：８ナンバーの高級車ねぇ・・・。
とりあえずお父さんが先に乗って、
乗り心地、確かめといてくださいね。
2021年04月25日
最近夫婦の会話量が減ってきた
最近夫婦の会話量が減ってきた【２０２1０４２５】
妻：お父さん、
一緒に出掛けるんだからもっとちゃんとした服着てよ～、
も～～。
夫：お母さん、
カッコいい服着て
外出先で若い女の子にモテても知りませんよぉ。
妻：バ～カ。
2021年04月19日
馬から落ちて
馬から落ちて・・・R【２０２１０４１９】
妻：ちょっと、おとうさん、その右手の包帯どうしたのよ？
夫：あっ、これですかぁ。
妻：そうよ、その包帯？
夫：聞いてくださいよぉ。
妻：だから、聞いてるじゃない。
夫：あっ、そうか。
実はね、きょう、自転車に車上して、コンビニに行ったんですよぉ。
妻：「自転車に車上」ねえ。
『馬から落ちて落馬した』ってやつね。
夫：それ、知ってますよぉ。
「猫がネコろんだ」とか、
「馬刺しを食べたら、ウマかった」って言うやつですよねぇ。
妻：チ・ガ・イ・マ・ス。
夫：ええっ、違うんですかぁ？
妻：違いますよ。
お父さん、中学の時の国語の成績が、２だったんでしょ。
夫：そうですけどぉ、あれは、作文や感想文を出さなかったからですよぉ。
妻：習字も下手だったんでしょ。
夫：そうですよ、だけど、漢字は得意でしたよ。
小テストで、７点くらい取ってましたから。
妻：何問のテストよ？
夫：だから、読みが１０問、書きが１０問の２０問ですよぉ。
妻：それで７点だったの？
夫：そうですよぉ。
それが聞いてくださいよぉ。
妻：だから、さっきから聞いてるでしょ。
夫：そうでしたねぇ。それが惜しかったんですよぉ。
漢字の書きなんですけど、片方の漢字は間違ってなかったり、
辺や旁が間違ってるだけでも × されるんですよぉ。
妻：当たり前じゃない。
夫：でも、０．５点位くれてもいいんじゃないですかねぇ。
妻：何言ってるのよ。そんなこと言ってるようじゃ、２は当たり前ね。
夫：だけど、
なんで私の中学の時の国語の成績の話してるんでしょうねぇ？
妻：お父さんが「自転車に車上して、コンビニに行った」からよ。
夫：そうでした、そうでしたぁ。
そしたら、今日は、強風が強くて、
妻：「風が強くて」ね。
夫：女子高の高校生に、
妻：「女子高の生徒に」
夫：追い越された時、転倒してコケタんですよぉ。
妻：それは、「転んだ」だけでいいのよ。
夫：ちょっとぉ、話が進みませんよぉ。
イチイチ訂正しないで下さいよぉ。
妻：ハイ、ハイ、分かりましたよ。それで、転んでどうしたのよ？
夫：だから、転んで、負傷を怪我したんです。
妻：ハイ、ハイ。
夫：寒くて痛くて、悲惨で惨めでしたよぉ。
終わりましたよぉ。
妻：ハイ、終わったのね。
じゃあ言わせていただきますけど、
最後のも、「悲惨」か「惨め」のどちらかでいいのね。
ダブってるのよ。
夫：そうですかぁ。日本語って、難しいですねえ。
妻：お父さんのように間違える方が、逆に難しいんじゃないかしら。
夫：そうですかねぇ？
妻：そうよ。
この、美しい美人妻の私が言ってるんだから、間違いないわよ。
夫：間違いないですよねぇ。
美しい美人妻のお母さんが言ってるんですからねえ、って、
それって、「美しい」と「美人」がダブってません？
妻：それは、いいのよ。
校長先生とか、社長様とか、会長さん と言うのと同じで、
日常的に使われているし、
私の容姿を、より明確にハッキリ表現しているでしょ。
夫：そうですかねぇ？
妻：そうですよ、グウタラでダラダラシテルお父さん。
夫：ハイ、ハイ。
