2020年11月29日
ランランラ～ン
０６２ラン・ラン・ラ～ン
夫：お母さん、音楽イントロクイズ出しますよぉ。
第1問、曲名は何でしょう？
♪ランランラ～ン、ランランラ～ン？
妻：♪ランラン・ラ～ラ・ラ～ン。
簡単、ジングルベルね。
夫：ブ・ブ～～、残念でしたぁ。
正解は、♪ランランラ～ン、ランランラ～ン、
ラ・ラ・ラ・ラ・ランランラ～ン。
青い山脈でした。
妻：ちょっと、それイントロ同じじゃないのよ～。
ずるいじゃない。季節から考えれば、ジングルベルじゃな～ぃ。
夫：私たちの年齢から考えればぁ、青い山脈じゃないですかぁ。
妻：ちょっと待ってよお父さん。「私たち」でひとくくりにしないでよ。
私とお父さんは７歳も離れてるのよ。
同じ世代なんかじゃないわよ。
私が小学校に入学して「ピカピカの１年生」になった時、
お父さんは小学校卒業して、もう中学１年生よ。
きっと、すね毛や髭がボウボウだったんでしょ。
今は頭の毛が薄いけど。
夫：ちょっと待ってくださいよぉ。
「今、髪の毛が薄い」というのは余分じゃないですかぁ。
それからぁ、中１の入学の時には、髭なんか生えてませんでしたぁ。
も～ぉ、かないませんよぉ。
傷口広がらないうちに、次行きますよぉ。
第２問、超イントロクイズ、次の歌いだしを続けてください。
問題、♪も～ぉ ？
妻：♪い～くつ寝ると、お正月～。
夫：ブ・ブ～～、またまた残念でしたぁ。
正解は、♪も～ぉ そろそろ書こう～ 年賀状～。でした。
妻：もう、や～めた。全然面白くない。
それって、私が言わないほうの答えが、正解になるんでしょ？
ずるいじゃない。
夫：ピンポ～ン、正解。
2020年11月20日
扇風機
扇風機
妻：お父さん、扇風機しまって。
夫：やっと扇風機しまう気になったんですか、もう１１月ですよぉ。
妻：あ～ら、お父さんの手間、省いてあげてるのよ。
扇風機しまったついでにヒーター出せばいいんだから。
夫：だって、まだ１１月ですよ。
ヒーターは早いでしょ。
妻：ヒーター出さなけりゃ、どこに扇風機しまうのよ。
そんな場所無いでしょ、我が家には。
夫：確かにそうですけど、場所を作ろうと思えば作れますよ。
押し入れに入ってるお母さんの衣装ケース２つ、
処分すればいいんですよ。
妻：だめよ～、まだ着るかもしれないんだから。
夫：だって、最近着たとこ見たことないですよ。
妻：だから、最近着てないだけですよ。
だけど、また着るかもしれないでしょ。
夫：でも、最近フト、
妻：フト 何よ？ フト何？
フト何だか、はっきり言いなさいよ、はっきり。
夫：いや・いや・いや・いや、最近、フト思うんですがぁ
体形変わってきてるから、もうムリじゃないですかぁ。
処分しなさいよぉ。
妻：でも高かったんだから、そう簡単には処分できないわよ。
もったいないじゃない。
夫：えっ、『しまむら』って、高い服も売ってるんですかぁ。
妻：実はねえ、あれ、お友達と買いに行った服だから、
なんか『しまむら』じゃなかったような気がするのよ。
夫：へ～ぇ、そうなんだ。
だけど、私の服買う時は、いつも『しまむら』ですよねえ。
妻：そうですよ。だけどお父さん、「安くて良いのがあった」って、
喜んでるじゃない。
夫：確かにそうですけど、なんかずるくないですかぁ。
妻：何言ってるのよ。
小さなこと気にしてたら、将来大物にはなれませんよ。
夫：将来ねぇ、いつの将来ですかねぇ？
もう私はアラ還ですよぉ。アラ還の将来って、何歳なんでしょうねぇ？
妻：明日死ぬわけじゃないんだから、将来はあるでしょうよお。
それから、もともと、私が高い服を着るのは、お父さんのためなのよ。
夫：なんでお母さんが高い服を着るのが私のためになるんですかぁ？
妻：だって、そうでしょうよ。
お父さんが『しまむら』着て、私が高くて良いお洋服を着て
いっしょに歩いてたら、
見た人はどう思うのか分かる。
夫：さあ、どう思うんでしょう。
妻：だから、
「まあ、あのご夫婦、ご主人は普通のお洋服なのに、
奥様に素敵なお洋服を着せてあげて、
きっと、優しいご主人なのねぇ。立派ねえ。」
って、思うでしょう。
夫：そんなもんですかねぇ。
妻：そうよ、そうに決まってるわ。
ところが逆によ、
お父さんが高い服着て私がみすぼらしい恰好しててごらんなさい。
今度は見た人はどう思うのかしら？
夫：さあ～。
妻：だから、こう思うわよ。
「まあ、あのご夫婦、
不細工なご主人は不釣り合いな高そうな服着てるけど、
全然似合ってないじゃない。
そのくせ奥様にはみすぼらしいお洋服着せて。
若くて美人の奥様がお気の毒だわ。
なんてひどいご主人かしら。」ってなるわけよ。
お父さん、そんな目で見られていいわけ？
夫：それはいやですけど、世間一般はそんな目で見てるんですかねえ。
なんか違うような気がするんですけど。
私は・・・。
妻：お父さん、お父さんの考えはいいのよ。
世間一般がお父さんと同じように考えてると思うのは、
自己本位、とか、自己中心的って言うんじゃない。
私はお父さん自身じゃないから、自己中にならず、
世間一般の目で見れるわけ。
ね、そうでしょ。
夫：確かにお母さんは私じゃないですけど。
だけど、なにがきっかけでこんな話してるんでしょうねぇ。
妻：そんなこと考えなくていいのよ。
とにかく、扇風機しまってヒーター出しといてくださいね。
夫：あっ、そうだったぁ。
2020年11月18日
肩揉んで
肩揉んで
妻：ねえ、お父さん。肩凝ったから、揉んでくれる。お願い。
夫：「お願い」と言う割には、命令口調ですねぇ。
妻：当たり前じゃない。誰のせいで肩が凝ったと思ってるのよ。
夫：誰のせいですかぁ？
妻：決まってるじゃない、お父さんのせいよ。
夫：何で私のせいなんですかぁ？
妻：だから、お父さんが、「お母さんが作った餃子が食べたい」とか、
「靴下の穴縫って」とか、「ワイシャツにアイロンかけて」とか、
次から次に仕事を言いつけるからよ。
自分でできることだってあるでしょ。
夫：だって、お母さんの方が上手だからですよぉ。
妻：それはそうですけど、お父さんも練習しなさいよ。
夫：分かりましたよぉ。だけどぉ、お母さんの肩こりの本当の原因は、
そうやって、インターネットやり過ぎてることじゃないですかぁ？
妻：「インターネットのやり過ぎ」ってなによ。
いま、シロノワール(猫）ちゃんの ウマちゃん注文してるのよ。
猫砂やオシッコシートも買わなくちゃいけないし、
この前お父さんが食べたサバ缶も、
インターネットで注文してあげたのよ。
「おいしい、おいしい」て、食べてたじゃない。
夫：ああ、あれねぇ。
近くのスパーで売ってるのより、確かにおいしかったですねぇ。
妻：だから、お父さんのためなのよ。
夫：でも、洋服の箱も来ているようですけどぉ。
妻：それもお父さんのためよ。
最近、コロナの関係もあるし、
ショッピングモールまで車に乗せてって言う回数減ったでしょ。
その分逆に、お父さんの自由時間増えたってことじゃない。
夫：確かにそうですけどぉ。
妻：何言ってるのよ。そんなグチ言ってる暇があったら、早く肩揉んで。
夫：分かりましたよぉ。
これでどうですかぁ？
妻：あ～ぁ、気持ちいい。
夫：だけど、私なんか、肩凝ったことないんですけどねぇ。
妻：そうねえ。他の人の２倍くらいの大きな頭してるのにねえ。
夫：そんなに大きくはないでしょぉ。
せいぜい、１．８倍くらいですよぉ。
妻：それにしても、重たくないんですかねえ？
夫：そうですねぇ。
妻：あっ、分かった。脳みそが詰まってないから、軽いのね。
夫：確かにそうかもしれませんけど、
１０年前には、『ＩＱ８４』だったんですよぉ。
妻：何よそれ？１０年前って。じゃあ、今はどうなのよ？
夫：だから、今は、『一人称 単数』ですよぉ。
妻：何それ？お父さん、ハルキストなの？
夫：そうですよぉ。
春樹と言えば、もちろん、後宮春樹。
氏家真知子と東京大空襲の時に、
銀座の数寄屋橋の上で会うんですよ。
しかし、名前を聞かずに・・。
妻：『君の名は』ね。
夫：ひょっとして、村上春樹の春樹って、
後宮春樹から取ったんじゃないでしょうかねぇ？
妻：そんなはずないわよ。だって、村上春樹が生まれたのは１９４９年。
『君の名は』がラジオで放送されたのは、１９５２年のはずよ。
夫：さすが、リアルタイムでラジオ放送聞いてた人は、
良く知ってますねぇ。
妻：生まれていません。人を何歳だと思っているのよ？
夫：あっ、そうだ。村上春樹が先に生まれていたのなら、
自分の名前の春樹を主人公の名前にして
シナリオ書いたのかもしれませんよぉ。
妻：アホらしい。１９５２年には、村上春樹は３歳よ。
３歳の子供にそんなシナリオ書けるわけないじゃない。
夫：それもそうだなぁ。
じゃあ、後宮春樹と、村上春樹はどうゆう関係なんでしょうねぇ？
妻：ちょっと、お父さんの話に付き合ってたら、
肩凝りがよけいひどくなっちゃったじゃない。
肩揉み、最初からやり直してちょうだい。
夫：ハイハイ、カタモミ春樹ね。
2020年11月16日
お母さんは世界一
お母さんは世界一
妻：ねえ、お父さん。ちょっと、お買い物に行ってくれる？
夫：一緒に行きましょうよぉ。
妻：だめだめ、用事があるの。お買い物上手のお父さん、お願いしますよ。
夫：もう、愛するお母さんのためなら、頑張って行ってきますかねぇ。
妻：じゃあ、ちょっと、メモして。
夫：はい、分かりましたぁ。
妻：じゃあ、まず、丸福の餃子２人前ね。
夫：いいなあ、今晩のおかずは、丸福の餃子ですかぁ。
あそこの餃子は世界で２番目に美味しいからなぁ。
妻：おかしなこと言うわねえ。
じゃあ、世界で１番おいしい餃子は、どこのかしら？
夫：もちろん、お母さんが作る餃子ですよぉ。
妻：そお、うれしいこと言ってくれるわねえ。
それじゃあ、丸福の餃子やめて、ひき肉と餃子の皮買って来てよ。
夫：あっ、ちょっと待ってくださいぃ。
そうだ、たまには、世界で２番目に美味しい餃子もいいかなぁ。
ねっ、お母さん。
妻：そうねえ。それじゃあ、お父さんのご意見を参考にして、
今日はやっぱり丸福の餃子お願いね。
夫：やった～。で、ほかには？お母さん。
妻：食後のデザートで、モンテローザのロールケーキ買って来て。
夫：やった～。
あそこのロールケーキは、世界で２番目に美味しいですからねぇ。
妻：それじゃあ、世界で１番はどこかしら。
私はロールケーキ作ったことないわよ。
夫：もちろんモンテローザのロールケーキは、
世界で２番目に美味しいんですけど、
お母さんが入れてくれるコーヒーといっしょだと、
世界で１番美味しくなるんですよぉ。
妻：まあ、うまいこと言って。それじゃあ、コーヒー入れてあげますよ。
そらから、スーパーかね正に寄って、
明日のお味噌汁の具の大根買って来て。
夫： はい、かね正で大根ね。
あそこの大根は、世界で２番目に立派なんですよぉ。
妻：そうですよねえ。
世界で１番立派な大根は、もちろん私の足ですものねえ。
夫：ええっ、何で先に分かちゃうんですかぁ？
妻：分かるわよ、お父さんの考えることぐらい。
夫：も～ぉ。ほかに買う物はぁ？
妻：それだけですよ、お願いしますね。
夫：ところでお母さん、今日はお母さんの買い物のお手伝いですから、
お母さんの車に乗って行っていいですかねぇ？
妻：ええ、どうぞ。
夫：有難うございます。お母さんの車って、この前にも運転しましたけど、
世界で２番目に乗り心地が良い車なんですよねぇ。
妻：へ～～え、そうなの。
じゃあ、世界で１番乗り心地が良い車は何よ？
夫：もちろん、お母さんの『口車』ですよぉ。
